«

»

Mar 19

Για να γελάσουμε λίγο…

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά…

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι…

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά…

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο…

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια…

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό…

——————————————————————————————————————-

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…

ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…

ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…

ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…………έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

 ———————————————————————————————————————

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα….

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

Άμα σε θέλει η πουτ…α η τύχη!

 ———————————————————————————————————————-

– Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;

– Ναι, αγάπη μου!!!!

– Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!

 ———————————————————————————————————————-

‘Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης…

Και έκανε τη γη… στρογγυλή!!!

 ———————————————————————————————————————-

– «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»

 ———————————————————————————————————————

Tο πήρα απόφαση…θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος…. Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!

 ———————————————————————————————————————–

Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:

1) Η κόρη του: “BABY DOLL

2) Η γκόμενα του: “BARBIE DOLL

3)…και η γυναίκα του: “PANADOLL

 ———————————————————————————————————————-

-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?

-Σαν να μετράω τα αστέρια…

-Ουαου ατελείωτη..?

Όχι,χάσιμο χρόνου..!

————————————————————————————————————-

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα… Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

————————————————————————————————————-

‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;

– Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου …!

————————————————————————————————————

‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?

-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομ…ερό… δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό ?

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

———————————————————————————————————–

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί

-Γιατί παιδί μου?

Ήρθα!

———————————————————————————————————-

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Απορείς και συ παιδί μου ε;

———————————————————————————————————

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

– Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

– Τι παραμύθι, μαμά;

Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

———————————————————————————————————

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

– Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

– Φυσικά και έχουμε.

– Μαύρες γυναίκες έχετε;

– Και βέβαια.

– Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

– Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

Στο είπα, ρε μ@λ#κ&, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ

——————————————————————————————————–

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.

Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

– Έλα στο δωμάτιό μου.

Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.

– Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.

– Μάλιστα, κυρία.

– Βγάλε και το καλσόν μου.

– Μάλιστα, κυρία.

– Και το σουτιέν μου.

– Μα κυρία…

– Τώρα, είπα!

– Μάλιστα.

– Βγάλε και το στριγκάκι μου.

– Κυρία μου, δεν μπορώ.

– Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.

– Μάλιστα, κυρια.

– Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!

—————————————————————————————————–

– Ρε συ Κώστα, τα’μαθες;

– Να μάθω τι;

– Μάντεψε ποιός έγινε “αδελφή”!

– Έλα ρε, ποιός;

– Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..

—————————————————————————————————–

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:…

– “Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!”

– “Δεν θέλω”, λέει ο μικρός.

– “Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!”

– “Δεν θέλω σου λέω”, επιμένει ο μικρός.

– “Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!”

Και η μαμά από μέσα:

– “Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!”

—————————————————————————————————–

‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???

-…..ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ

—————————————————————————————————–

Συζητάνε δύο φίλοι:

-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.

-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..

————————————————————————————————————————-

Τα παραπάνω μας τα έστειλαν οι Γ.Λ. και Ε.Ζ. με email.

 

 

 

 

 

1 comment

  1. Ζωή

    χαχαχχαχα καλόοοο

Leave a Reply